quiero que sepas.

Sabes? ahora ya se porque te quiero.Porque cuando estoy a tu lado, todo parece mas facil, mi felicidad aumenta de forma positiva y rápida, porque tú haces que sea feliz, y porque cuando ya no estamos juntos, cierro los ojos y te sigo viendo aqui, a mi lado, haciendo que sonria.Porque no hay segundo que cada milésima no piense en ti, en tus besos, en tu sonrisa. Porque he descubierto que hay momentos en la vida en los que una sola decisión puede ser crucial y sin darte cuenta puede cambiar irremediablemente el curso de las cosas. Puedes mentir, o decir la verdad, esa frase te puede llevar al cielo, o al infierno, pero siempre será un lugar del que nunca podrás volver

Improvisando

Me hubiese gustado de acabar de otra forma, o por lo menos de empezar, sí de un par de besos, quizás un te quiero con vergüenza, pero muy real. Y no como esos mentiras que tanto me han dicho otros. Porque yo ni me compro, ni me vendo, porque yo lucho mucho y muy fuerte por lo que quiero, por lo que realmente vale la pena luchar. Y por ti voy a luchar, un mundo, ganaré y perderé, pero no me importa demasiado el final feliz o triste, si no las veces que voy a caer mientras hago camino, y todas aquellas que me levantaré, diciéndome mi típica frase de " Estoy bien" Y sonreiré, te sonreiré, para que confíes en mi. Aunque ya sabes que odio el tiempo, odio esperar, y amo a la gente impaciente, porque la paciencia aburre, y extremece, y yo ahora me extremezco de impotencia, de impotencia e impaciencia por aclarar las ideas, por buscar todas aquellas respuestas a tus preguntas, a tus ideales, por acabar de encontrarte y conocerte, por decirte que te quiero, y que me gustas, y por que tú me digas que yo a ti más.
IMPROVISAS CONMIGO?

Un dia me matas.

Hoy me perdí, en tus recuerdos, que no me dejan dormir, cuanto veneno. Paso de tí, fueron malos tiempos, el invierno ya esta aquií.Dónde coño te escondes felicidad?, me condenas a muerte de soledad, fumar, beber, un poco de rimel, la raya oscura, ropa que pide guerra, unos tacones de aguja y unas piernas de infarto. Un dia me matas!

asequible.

Me siento asequible a cualquier precio que suponga tenerte.
No te ha pasado nunca? Esa sensación del viento en la cara, o cuando vas andando y dentro de un portal hay alguien y tu miras el cristal para verte pero esa persona te mira y es inevitable que cruceis una mirada? No nos damos cuenta, o si, pero pocas veces, que esas miradas son cortas, pero intensas, que pueden llevar millones de significados consigo y que pueden traer buenos o malos resultados.
Me gusta cruzar miradas con la gente.

Pero más si es contigo.

por poder, puede.

Un deseo, un sueño, una cosecha de largas y brillantes sonrisas, un paisaje de miradas. Me miras, sonries, te gusto, lo se. Te miro, me sonrojo, me gustas, ya sabes.Puede que me guste estar demasiado cerca de ti cuando hablamos, puede que no puedo dejar de mirar tu boca cuando me sonríes, puede que tu mirada me ilumine el camino, puede que sea aun demasiado jovén para morir. Pero esque me matas, me mata como andas, la forma en la que gesticulas, en la que sonríes, tus pasos lentos acercándote y cuando te alejas, tus besos en las mejillas, y tu palabra mágica "pequeña" . Me fascina serlo, ser tu pequeña, alguien en tu vida.
Puede que me gustes demasiado.
Puede que también sea mentira.


O puede que no.

Tonterías.

Probablemente la mentira mas cierta del mundo.
Te acercas, sonríes, me miras, y cuando te das cuenta de que te estoy mirando, giras la cabeza. Parecemos niños descubriendo un nuevo sentimiento.
Pasas doscientas veces al día delante mío, y ni si quiera existo, o sí, quien sabe.
Ultimamente hablamos más, de vez en cuando me gritas pequeña! y yo te miro y me rio, con las mejillas rojas. Me gusta tener la mejillas rojas, es emocionante, además estoy guapísima.
Ultimamente no se que me pasa, vuelvo a ser una niña, jugando contigo a un juego demasiado serio.
Te quiero,
CREO.

one million

Un segundo contigo, un mundo nuevo, miles de caricias en lugares prohibidos descubiertas, juguetes viejos y rotos de muchos colores, zapatos de charol negros brillantes. El amor no habla de números, pero hay millones de besos de por medio. Tus ojos me lo dicen todo, y esta vez va de verdad.



one million.

Cambios repentinos.

Te pilla la tarde en tu cuarto otra vez, no suena el teléfono y tu sabes porqué, cervezas vacías en tu habitación, el cenicero lleno allá en un rincón. Seguro que sola esta ella también, tirada en la cama sin saber que hacer, nose como empezó la discusión ni a quien le toca ahora pedir perdón.
Y creo que muero, si no siento en roce de tu cuerpo junto a mi,recuerdo tus labios, y esos ojos que al mirar casi hacen daño. Mientras la radio aburre con una canción, miro aquella foto nuestra en blanco y negro y me siento mal, y yo ya no se lo que ha podido pasar, lo que estaba bien ahora esta fatal.

aprendiendo a contar.

Cuantas veces me he preguntado porqué?
Cuantas muchas he intentados buscar la solución rápida y al final ha salido mal, o por lo menos peor que si lo hubiese trabajado?
Cuántas veces te he buscado en mis sueños, y pocas te he encontrado?
Cuántas veces he intentado coger una bola de mercurio, y en cambio se me ha escurrido de las manos callendo al suelo y dividiéndose en tres mil más?
Cuántas veces me he querido escapar de los interrogatorios de mis padres, o de los profesores, y cuantas lo he conseguido?
Cuántas veces te repito que te quiero al dia? Y cuántas otras no lo hago?

Y tú? cuántas veces sonries al día?

Lunáticas y lunáticos.

Me dicen que soy una lunática, una persona demasiado abierta, que habla con los desconocidos, que le gusta escribir cosas diferentes y raritas en su blog, que escucha demasiado rock, pero yo les digo que lo compenso sonriendo.
Y me gusta el rock, ser una lunática y diferente, escribir entradas demasiado personalizadas en mi blog, fiarle la contraseña a la gente que se que igual me falla o igual no, pero que no son desconocidos ni mucho menos, pero soy yo, con mi mas y con mis menos, con amigos o sin ellos, pero siempre con una sonrisa en la cara.
Me dicen que no tengo vergüenza, y yo siempre contesto, Y para que sirve tenerla? No, cada uno es como es, con personalidades, bipolaridades,cambios de humor, de estado, con su forma de vestir, su forma de hablar su forma de expresarse, de vivir la vida al máximo, o no, también estan los que se pasan la vida enganchados a un mundo que en realidad no existe y ellos ni siquiera no saben, enganchandos a la vida vista desde los ojos del dinero, y yo te digo, a ti, que estas leyendo esto, rubias, rubios, morenas, morenos o pelirrojos, que nada de lo importante es material, que nada se puede coger con las manos y tocarlo, o si, pero no de una forma literal.
VUELA ALTO MIENTRAS PUEDAS.

Garrapateros.

Lo que más me gusta hacer los viernes por la tarde es irme de compras o al cine, a ver alguna nueva con las más amigas. Los sábados prefiero descansar un poco hasta la noche, e irme a valencia a cenar o a bailar, los domingos es el dia en el que por la mañana me levanto a las diez para después volverme a tumbar en el sofá a ver series repetidas en el cosmopolitan, por la tarde una peli en mi casa, con algunas locas sonreidoras comiendo pipas y palomitas, o un poco de estudio prefundo.
Entre semana me gusta mirarme al espejo, plancharme el pelo, rizarmelo demasiado, levantarme a las ocho de la mañaan diariamente, pensar en ti las veinticinco horas del día.
PERO LOS FINES DE SEMANA DESCANSO.

barriendo en el olvido.

Cuando amanece pronto, demasiado para lo habitual, yo ya me huelo que algo va a ir mal, cuando la soledad llama a tu puerta y viene con maletas en las manos, es malo, malísimo. Y cuando intentas cerrarle la puerta, te das cuenta de que detrás viene el olvido, la tristeza, el suicidio, mil lágrimas, oscuridad, entonces se te hace enorme, y no puedes con ellos, sin poder evitarlo se meten en tu vida, te inundan de miedo, de olvido, de tristeza, no puedes dejar de llorar. Una decepción.
Ya lo ves, no siempre me va bien.

muríendonos de vida.

Cada beso, cada lágrima, un mundo nuevo, una breve actualización de la vida, de tú vida. Cada trazo realizado en un papel una realidad algo por descubrir, sentimientos descompasados a ritmo de una canción sin letra.
Verdades ocultas o mentiras desamiado semejantes a la verdad que nos consume día a día. Reir o sonseir, esa es la cuestion, noches de insomnió escribiendo las penas el un papel para luego devorarlas con el corazón.
Buscar versos en las esquinas oscuras de la ciudad. Un poco de carmín en el borde de un vaso de tequila vacío. Ver la vida pasar sin apenas mover un dedo para detenerla. Gustar o no gustar, tanto tienes tanto vales. No todo el mundo puede entrar en “la vida” solo mayores de edad. Y que más da? Son solo números, uno detrás de otro, con un orden súbito y triste y poca esperanza.
Y yo te digo que el único número que hay en mi vida, son las veces que me cruzo con tus ojos.

Vaciar mis sentidos.

Cuántas veces hemos deseado borrar un día, un instante, un momento, hasta un año de nuestras vidas a borrarlo todo y vaciar nuestra memoria.Cuántas veces no deseamos volver a ser niños, vivir todo de nuevo, recuperar lo que se fue o dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar. Algunos simplemente no esperan nada del tiempo. Da lo mismo regresar o avanzar, simplemente renuncian a que el tiempo continúe su paso y se marchan con lágrimas y un largo adiós. Si desearamos en algún momento perder completamente la memoria y plegarnos por ejemplo a la frase "comezar de nuevo" ¿cuántas cosas no perderíamos? Serían como aquellas cosas que se extravían accidentalmente en una mudanza y luego se extrañan. Perderíamos el calor del primer beso y la sensación de aquel amanecer que fue perfecto. La nostalgia por amores pasados y la inocencia con la que nos entregamos a lo desconocido esa primera vez.Quedarían atras los amigos que iban a ser eternos, las cartas que nos hicieron llorar, la primera o última vez que vimos a un gran amor, los brazos mas cálidos, el día que pensamos que se iba a caer el mundo, el dolor más hermoso, la sonrisa mas esperanzadora, el nacimiento del sentimiento más puro. ¿En realidad comenzamos una vida nueva o matamos otra llena de bellos recuerdos? Dejamos una vida y un presente que nos da infinitas oportunidades por soñar con un futuro perfecto que no existe o un pedazo de cielo donde no sabemos que nos espera...

LENTAMENTE TE DIGO...

Te odio...te odio por haberte conocido, por ilusionarme, por hacerme feliz...te odio por cada palabra, por todos tus "te quiero"...te odio por todas las veces que me dijiste "Quiero tenerte siempre"...por cada sonrisa, por cada caricia, por el primer beso, por cada beso, por el último beso...te odio por enseñarme a amar..
Pero sobre todo..
me odio a mí...me odio por dejarme engañar, por ser tan ciega,me odio por haberme enamorado...haberme enamorado de ti, me odio por seguir preocupandome ...me odio por no tener fuerzas para decirme que salgas de mi vida...por no querer olvidarte, por soñar contigo cada noche, me odio porque eres lo primero que pienso al despertarme, por dejar que tu corazón traicionero me robe las sonrisas, esas que, aunque fingidas, hacen creer al mundo que puedo vivir sin ti..

Solo el saber que existes ya hace que te odie, me duele ver como dudas de mí, me duele no ver que te acuerdas de mí, que me importas y no hago nada. Te odio porque te has metido en mi mundo y ahora no te puedo sacar, porque antes podía vivir sin ti, porque no necesitaba verte. Te odio porque desearía no haberte conocido y porque aún así quiero conocerte mejor, te odio porque por ti lloro, por ti río, por ti siento. Te odio porque sé que no te tengo, porque sé que me quieres, porque sé que me conoces y que sabes lo que por ti siento. Por eso te odio, porque lo sabes y no haces nada. Te odio porque no puedo decirte lo que ya sabes, que te odio porque te quiero.

Mentiras.

+Pequeña, te quiero.
- Ya eso siempre es así y lo sabes, siempre hablando demasiado BLA BLA BLA.
+Esta vez es verdad, créeme, enserio.
- Y las anteriores se supone que también y mira como acabé, tirada en el suelo, muerta de miedo, llorando como una niña sin su juguete, y tu de flor en flor.
+Pero jamás te olvidé.
- Y porque ni si quiera me preguntaste como estaba?
+Me dolía solo con imaginarme la respuesta.
- Mira, no me sirves, no me sirven tus escusas baratas que encima tu las rebajas, no me sirve que me digas que me quieras. Hemos estado juntos muchas veces, la primera vez, seis meses, TODO PERFECTO, pero acabó mal, fatal, odiándote a muerte, y luego lo " arreglamos". La segunda vez, dos meses, TE DEJÉ YO, pues te habías liado con una, la tercera vez, TE PERDONÉ y te AGUANTÉ otros tres meses, y esta... esta vez no va a ser así. Porque estoy harta de tus cambios de humor, de tus subiditas de tono, de SIEMPRELOQUETÚDIGASCUANDOTÚDIGASDONDETÚDIGAS, que a mi esos juegos no me van, que yo paso de controlar la situacion, de vestirme de luto en un día de fiesta, de decir mentiras y hacerte creer que son verdad. Te quiero, pero tengo miedo.
+Y yo te digo, que si me quieres, confía en mi, te pido que me des una cuarta oportunidad, porque te he fallado tres veces, pero yo a eso lo llamo amor e inseguridad...
- No sabes de que hablas! acaso sabes que significa querer?
+Tú, tu eres querer, te quiero desde que te conocí y aun me acuerdo cuando fue, tú entrabas tan guapa a la academía de inglés y te vi y dije, joder que bombón, después me eneteré que ibas a mi clase, me presenté y desde entonces SOLO HAS SIDO MIS OJOS.
- Y las otras? también les has dicho eso?
+Las otras ha sido para intentar olvidarme de ti, porque este amor me mata.
- Y porque quieres volver entonces? SI TANTO TE MATA?!
+Porque prefiero morir contigo, a morir esperándote.

Te vas quedando sola.

Empiezas creyéndote algo, lo que sea. Pensando en ti las veinticinco horas del día, pensando que todo el mundo te mira siempre, que hoy estas guapísima, que mañana feísima, que si te planchas el pelo, que si criticas a todos a todas horas, que si empiezas a a apartar al la gente, que si te maquillas así porque estas muy guapa, que si esta sudadera te queda como a nadie, que ella la lleva igual y ya la odias, te das cuenta de que poco a poco pasan los días y la gente se va a aprtando de ti, te insultan, pero no a la cara, y luego te piropean, te acuestas con uno, con dos y hasta con veinte en una noche y solo te importa lo material, el tamaño y el placer, y sin embargo no te das cuenta que solo ellos lo hacen por pillar, porque tocar, por despues fardar de ti.Pero yo, que soy la única persona en el mundo que te quiere, te digo que no lo estas haciendo del todo mal, que puedes pensar en ti,xo tambien en los demás.
Y TE VAS QUEDANDO SOLA.

Morbo.

Estoy harta de las chicas malas que van de buenas, pero mucho más de aquellas chicas buenas y encantadoras, hijas de papá y mamá, que viven por y para el teléfono móvil, que van de malas.
Porque una nace siendo mala, pasando de todo, dejando que las miradas se arrastren mientras tú vas dejando suspiros tras tu paso por el mundo. Y te digo que para ser mala, no hace falta ser guapa, pero ya el simple hecho de ser mala, tiene su punto débil, su dejadez absoluta, su morbo penetrante que te arrebata el aliento y te corta la sangre.
También ser buena tiene su punto, puedes fingir, sin necesidad de ser interrogada y observada durante quince minutos para ver si mientes o dices la verdad, puedes pedirle a papá que te deje salir hasta las cinco de la madrugada porqué has hecho los deberes y puedes pedirle a mamá que te de veinte euros de propina por haber ido a hacer la compra y limpiar el polvo.
O puedes directamente no pedir, y hacer lo que te la gana, no limpiar y ganarte veinte euros con una mirada.

Siempre lo que más ponga.

Todo lo que me rodea se refiere a tus besos.

Quiero quererte.

Prefiero que me duela a que me traspase,que me haga daño a que me ignore.Prefiero sentir. Prefiero una noche oscura y bella, sucia y hermosa, a un montón de días claros que no me digan nada.

Prefiero quedarme en la cama todo el día pensando en mi vida a levantarme para pensar en la de otros.Prefiero el mar a la montaña.La vida es una noche tumbado en la playa, mirando las estrellas sin verlas, soñando despierto, dejando que la arena se cuele entre los dedos de mis pies.

Y la noche, siempre la noche.Me hace vivir, no pensar. Rompe mis esquemas.Prefiero las noches frescas de verano, andar con poca ropa.Prefiero experimentar las cosas, aunque me hagan mal. Aunque me hiervan la sangre.

Prefiero probarlo todo a morirme sin saber lo que me gusta. Y, más que nada, prefiero la vida que dan sus besos de caramelo, la suave caricia de su piel caliente.

Gustar, encantar, poder, odiar.

Me gusta sonreir, jugar con los dedos de la gente que quiero, luchar por lo que realmente vale la pena, y por lo que no también,me encanta que me acaricien los labios, que me besen los párpados, y prefiero un beso largo que mil cortos, me gusta más el sol que la lluvia, pero un día con nubes también puede ser divertido si estás conmigo,me encantan los chistes malos de mi profesor de biología, pues soy la única de la clase que se ríe, odio esperar y también odio los sueños que se hacen realidad, porque entonces ya no son sueños, me encanta hablar en ingles inventado, y decir frases tontas que solo se me ocurren a mí, me encanta mi madre, La Suni, pues es el mejor ejemplo que tengo a seguir, me gusta describir físicamente a la gente, pero odio las verduras y el pescado, me encanta la noche y bailar en tu cama,me gusta correr y jugar a baloncesto, puede que meta tres triples por partido, o puede que no meta ni un tiro libre. Me gusta que me hagan cosquillas en la espalda, y que me toquen el pelo, me encanta la palabra te quiero, aunque es dificil que yo la diga si no es de verdad, me gusta que cuando ando en viento me golpee en la cara y mi pelo se vaya para atras, puedo tirarme una hora o dos en la bañera con espuma y el agua hirviendo, odio las faltas de ortografía, pero hago millones cuando me lo propongo, las clases de física son mi mayor desafío, pues solo hago dibujos divertidos en la mesa, probablemente de tres palabras que digo, dos son tacos, y la otra un determinante,me encanta comer chocolate, aunque luego me mire al espejo y me diga "que gorda, tengo que dejar el chocolate" Tengo un millón de vicios y dos millones de defectos, me muerdo las uñas hasta que la ya no puedo morderme más, me encanta dormir, los sábados suelo dormir catorce horas, y si no me despiertan, puede volver a hacerse de noche y yo seguir durmiendo, odio estarme quieta, me encanta chillar y decir las cosas bien altas y claras cuando me enfado, escribo a diario en un cuaderno que tengo y luego vengo al blog y me curro una entrada. También puedo pasarme despierta toda la noche pensando en ti.

Tirititeo.

Y hazle trampas al sol y que no salga hoy a jodernos el mundo.
-Está empezando a llover...
-Claro que llueve idiota. Las estrellas han venido a saludarte.
-Es bonito.
-Tú también.
-Está empezando a llover...
-Te quiero.
-Todo es siempre culpa tuya.
-Porque me quieres. Y cuando soy feliz cometo estupideces.
-Debes de ser muy feliz...
-Y tú debes de quererme mucho
BRRRRRRR, tiritas? No, tirititeo.
TIRITAR ES PARA QUIEN TIENE FRÍO EN SU CUERPO, YO TENGO FRÍO EN EL ALMA.

Vagabundear en tu sonrisa

Cuando digo reír, me refiero a esa sensación de aire fresco en la cara, a la felicidad que siento cuando algo va bien, extremadamente bien. Cuando me caigo en la nieve, o canto corro bajo la lluvia sin paraguas, esa sensación de libertad es la que más me hace sonreír y reír, la que más me hace pensar que soy feliz.
Sería mejor que tú sonrieses, que yo te viese hacerlo. Porque me gusta ver sonreír a las personas y mirarlas a los ojos y enseguida adivinar si mienten o son de verdad.
Que no te vaya bonito, que te vaya de muerte, que de cada suspiro un millón sean por mi, que sonrías, que disfrutes, que alcances el cielo, que cuentes las estrellas y las ordenes en forma de corazón, que me dibujes desnuda sobre una nube de sonrisas.
Que sea yo tú razón de sonreír.
Que seas tú, mi sensación de libertad.

quién dijo miedo.

En este punto del camino vuelvo a encontrarme con lo mismo. Superé las adversidades, luché por enfrentarme a mis miedos y derrepente todo aflora de nuevo. El porqué de la fragilidad humana se nos escapa de las manos.¿Por qué no metemos en un frasquito la rabia que nos produce un engaño amoroso, la traición de una amiga o un enfado, los mezclamos y los empleamos para plantarle cara a nuestros miedos? En cambio decidimos ser cobardes, decidimos que el miedo nos invada y no somos capaces de luchar contra él al igual que lo hacemos por motivos que a mi parecer, en muchas ocasiones, carecen de importancia.
¿En que momento podré ser capaz de vivir a sabiendas de que cometeré errores, sin que el miedo ha cometerlos me cohiba a la hora de cumplir mis sueños?
¿En que momento seré capaz de abrirme al mundo y mostrarme tal y cómo realmente soy sin la preocupación de desagradar a los otros?
Me gustaría creer en cuentos de hadas, en principes azules que aman a sus princesas sin importarles nada, me gustaría entregarme tal y como soy y sentirme segura de ser correspondida, amada y respetada y a ser posible vivir felices y comer perdices.
Tal vez halla un momento en el que mis ilusiones, mis proyectos y mis objetivos barran el suelo de las inseguridades y los miedos.
Porque el miedo va mucho más allá de ser valiente o cobarde, puede ayudarnos o perjudicarnos y es algo que siempre estará con nosotros, aunque no lo podamos percibir claramente. nuestro comportamiento no se guía por las cosas tal y como son, sino como parecen ser, tergiversamos la realidad, mezclándola con recuerdos y emociones anteriores.
me doy cuenta de que el miedo es algo que todos llevamos dentro y que no nos deja tranquilos. Siempre existe la posibilidad de caer, de fracasar, aunque esta sea mínima. Cuando estamos enamorados, el miedo al abandono; cuando sufrimos, el miedo a no poder volver a estar feliz; cuando odiamos, a no amar de nuevo. La diferencia está en que algunos siguen avanzando hacia el futuro, llevando este sentimiento y luchando, a su vez, contra él, motivados por lo que quieren, y esto los convierte en verdaderos valientes, porque sin miedo no existe la valentía. En cambio, otros se dejan vencer por el miedo, o simplemente se creen demasiado débiles para superarlo por sí mismos,y permanecen siempre igual, y no avanzar, es perder las más maravillosas oportunidades, experiencias y regalos.
En resumen: el miedo a fracasar,el miedo a cometer mil errores, el miedo a ser rechazada, el miedo a ser engañada, el miedo a caer, el miedo a levantar, el miedo, el miedo, el miedo...a la mierda con el miedo!

Inspirada de ti.

Probablemente si ayer hubiese dicho que esa sería la última vez que escribiría sobre ti hubiese mentido, porque cada vez que yo escribo algo, tú te cuelas entre mil líneas, algún que otro recuerdo, una historia que solo tú y yo conocemos, y yo trato de olvidarla haciendo que los demás también lo sepan, pero no funciona.
Y en cambio hoy aquí estoy, esto me llama a gritos, me pide una actualización rápida, yo pienso que lo tengo demasiado mimado, que escribo todos los días y varias veces.
Espero a que la inspiración me llegue, como un soplo de aire fresco en la cara.
¿Te acuerdas de cuando me decías, “Contigo, lo tengo todo”? Como me gustaba, como me reía, sonreía, y te decía, “sí tú estas bien, yo soy feliz”, y nos besábamos? Sí, siempre acabábamos las conversaciones con un beso largo y después un te quiero suave y lento. O cuando me cogías de la mano y me apretabas fuerte, y me susurrabas en los labios “no te escaparás, te tengo cogida fuerte, y tú eres mía” E ibas diciéndole a la gente, “sí, mirarnos, es mi novia, MI novia, la quiero muchísimo”, y yo en vez de agachar la cabeza, la levantaba muy alta para que todas aquellas personas que miraban, encontrasen la felicidad en mis ojos, en mi sonrisa, en ti a mi lado besándome muy fuerte por todo el cuerpo.
O todas las noches que me acompañaste a casa en brazos, yo borracha perdida, y me subías a la cama y cuando mis padres se acostaban tu te escapabas sin hacer ruido. La mayoría de esas noches estaba borracha de amor. Sí, borracha de amor, que bonito suena. Te consumía constantemente, perdida, emocionada, enamorada, con besos y caricias, con abrazos y te quiero, hasta que me emborrachaba de ti, mis ojos, mi boca, mis labios, mi día a día. Y cuando me faltaba el aliento, tú me lo dabas, y me escuchabas, aunque ni siquiera podías verme.
También recuerdo cuando cada vez que ibas a hacerme algo bonito me cerrabas los ojos con ternura y me besabas los párpados, se me ponía la piel de gallina, y entonces cuando los abría tu estabas ahí, con cualquier tontería o sin nada, pero estabas ahí, mimándome y apoyándome.
No sabes cuantas noches me desperté, añorándote aunque acabase de estar contigo en mi cama, bajo mis sábanas, cantando una canción de amor.
No sabes cuantos días me quedé dormida de pié , soñándo contigo, soñándote, porque siempre era buen momento para pensar en ti.
Tampoco te imaginas cuantas veces naufragué en medio del desierto, buscando peces en la arena, o cuantas cosas empecé a confundir cuando todo se iba volviendo borroso, pero yo ciega perdida, enamorada de ti y de la vida lo dejé pasar, haciendo que apenas se me notase, creyendo que nuestro amor podría con todo eso.
Me equivoqué, y hoy estoy aquí, otra vez en las mismas, escribiendo sobre ti, sobre nosotros.
Inspirada de ti.

Contando las estrellas.

Dicen que los dinosaurios hablaban, o tal vez susurraban, cantaban o gritaban.
Pero yo creo que rugían, como yo, no es que yo sea un animal, es que me gusta rugir, rugirte en el oido, en la boca, en los ojos, en la nariz.
Sí, se me podría considerar un leon, una leona en mi caso, la reina de la selva, la princesa de mi reino.Feroz cuando me invaden y dulce cuando me acarician, si me pones a cien, puedo devorarte y si me impones demasiado, puedo matarte.
También me gusta piar, si como un pájaro, te imaginas? Yo volando, sin rumbo de aqui para allá, de allí para aquí, y tu debajo, intentándo alcanzarme, saltando muy alto.
Puede que tu también seas algún animal de tierra, alguno peligroso, que en cuanto yo deje de volar, me acecharás para desplumarme. Pero el problema es que yo toco las estrellas, hablo con la luna, me duermo en las nubes, lo veo todo desde arriba y tú vives allí abajo, demasiado lejos de mi, para tu desgracia, sin poder apenas verme por mi rapidez al volar y aunque te gustaría tú no tienes alas, así que mientras yo surco los cielos, tú te quedas allí abajo.
Contando las estrellas.

LO BUENO DE LOS MALOS MOMENTOS ES QUE PASAN.

Como te confesé la primera noche: solo tengo un puñado de palabras.
Y prometí usarlas para hacerte reir.Me puse peluca y sombrero, la cara pintada y el disfraz de aprendiz ingenua que juega a bajar pantalones.
Puedo decir que tu risa es algo que siempre me he tomado muy en serio.Cada cual tiene su gasolina para rugir, la mía es mezcla de labios y cuentos con leve inclinación de gesto cuando la risa te desborda la boca.
Por supuesto el tiempo es tiempo, y la arena no siempre es playa.Estar ahí, cogerte la mano al dar un paseo, ayudarte a dormir, todo eso.Alguna vez te vi llorar y alguna vez también te vi contener las lágrimas.Te escuché hablar con voz cansada de cuna mientras por dentro había una hoguera de hielos que te quemaban.
Y yo me quedé en silencio sin saber qué decir, yo, que te confesé que solo tenía un puñado de palabras y prometí usarlas para hacerte reir.
Me quedé en silencio rota al verte resquebrajado,asustado y muerto de miedo, como un niño feliz que al mirarse solo ve la pálida cara de un hombre triste al otro lado del espejo.
Tragué saliva, respiré, y pellizqué mis heridas para entender
que lo bueno de los malos momentos es que se pasan.

Lo malo, es que los buenos también.

Te lo juro.

Me he prometido no preguntarte nunca mas como vas de chicas, no me interesa, la única chica que una vez tuviste interesante la perdiste en el camino, la engañaste como a una niña con un caramelo, y ahora ya no la tienes. Solo esa me interesaba.
No te mereces que llore más, no te mereces que te compre con mis caricias, ni siquiera te mereces mis mentiras, nada, cero. Tú ya no te mereces ni si quiera pronunciar mi nombre.
Porque la vida pasa, día a día, semana a semana, mes a mes, año a año. Y yo voy relacionando las pistas que me ayudan a construirla, y voy conociendo a gente que realmente me pueda ayudar a terminar el puzzle que tengo delante.
Aunque tengo que decirte que me falta una pieza, y no se cual es, pero se que en parte tú eres esa pieza porque las cosas mas bonitas de mi vida las he hecho contigo. Querer, o si, lo más bonito que sabemos hacer los seres humanos, te he querido a ti, nunca a nadie más, y aun así tú has decidido acabar mal, con muy mal gusto por supuesto, aunque nadie ha sido tan original como tú porque nadie me ha hecho tanto daño.
Y aunque el camino esta lleno de piedras, pero es el camino a seguir, por muchas veces que me caiga al suelo yo me levanto y sigo aquí, y que digan de mi lo que quieran y quien quiera que venga a por mi, porque probablemente me permitiré caer mil veces en el mismo sitio y tropezar con la misma piedra, porque aun no tengo la edad suficiente como para estar aburrida, sin moverme, sin conocer mundo, sin conocer nuevas experiencias, sin contar los tíos que han pasado y aun pasarás, sin construir proyectos a conseguir. Y a partir de hoy no pienso planear nada que tenga que ver con mi vida, voy a ir a la locura, a buscar aventuras, porque no vale la pena estar así, apagada en un mundo que para ti no es nada, porque tú solo eres tuyo, de tu orgullo, dueño de tu sonrisa.
Porque te repito, que no me mereces en absoluto.
Este será el último adiós la última vez que escribiré sobre ti, o por lo menos la penúltima, aunque voy a seguir pensándote, y queriéndote pero no te hagas ilusiones porque esto solo será dentro de mí, tú ni siquiera te vas a enterar, pero tampoco vas a conseguir olvidarte de mí. Al contrario se te va a hacer muy duro, verme y no poder tocarme, pensar que ya no soy tuya, que lo fui durante mucho tiempo y hoy he decidido que ya no lo soy más, que tus besos ya no me saben a nada más que a mentira, que tus ojos me dicen que no eres alguien por quien luchar, que no vale la pena luchar en vano, que eres alguien pequeño, insignificante para mi.
El problema es, que yo siempre me digo que las cosas más insignificantes y pequeñas son las únicas que valen la pena.
Pero que no te quiero, que te enteres ya. Que te vayas de mí, de mi cabeza, de mí día a día de mi querer y no poder, de mi razón de existir, de tus ganas de verte, que ya no me sirves más que para mirarte a la cara y decirte, “¿No me ves? Mírame, ¿te gusto verdad? Normal, pero te tienes que aguantar” y echarme a reír mientras te veo sufrir.
Y esta noche no pienso soñar contigo, a partir de hoy soñaré conmigo misma, me soñaré sola, pero feliz, y no sola, si no con mil y mejores que tú. Que las mañas compañías son las que al final se acaban pagando caras.
Te lo juro absolutamente todo, todo, y que te quiero también.

Maria.

Te mereces despertarte con una chica con aliento a cualquiera. Hacerte tú solo el puto café, que nadie te lo lleve a la cama. Una descerebrada que aplauda tus malos bailes y bloqueos. Girarte y descubrir que tu sombra se ha venido conmigo. Y que tus zapatillas, contrariadas al no ver las mias, no sepan bien hacia dónde ir, y dejan de hacerte caso.Que cada gracia dicha a otra te clave la ausencia de mi risa.Te mereces doscientos amores cutres y plastificados seguidos. Soñar conmigo mientras duermes con un monstruo al lado. Sentirte tan horrible por dentro que te fallen tus andares de gangster. Titubear al cruzar la acera porque te persigue tu propia cobardía. Que la soledad te aplaste una mañana con todo mi amor. Que mil noches de fiesta no sean suficientes para anestesiarte. Y que no haya día de sol que alivie la carroña de tu alma.Te mereces resacas feas y solitarias, al vacío como único compañero. Ir de bar en bar buscando en el suelo las huellas de mis tacones. Levantarte cada noche a vomitar una a una las mentiras que me dijiste.No poder pronunciar nunca más una palabra de amor sin reírte. Amigos de cuarto de baño, intentar atrapar ilusiones en servilletas de papel.Querer disfrazarte de sincero y que los demás sólo vean en ti al rastrero.Tener que comprar besos falsos para intentar inútilmente escupir los míos.Y pegarte cabezazos contra la pared por perderme y que no se te rompa la cabeza hasta que no me hayas sacado de ella."

Nadie cuenta los tiburones.

No quiero alguien que me ame mintiéndome, no pido demasiado.
Pido un amigo, con derecho a lo que quiera con él cuando a mi me apetezca.
Quiero que, al menos, dos veces a la semana me llame para tomar una cerveza en cualquier terraza al atardecer, dejando consumirse un cigarro en un cenicero de cristal sin prisa. Porque no me hace falta fumar si estoy contigo.
Porque si después de una derrota te quedas llorando, dejando pasar el tiempo, es entonces cuando no te das cuenta de que detrás de cada minuto se enconde una experiencia nueva, algo que aún te queda por saborear con gusto.
No esta del todo mal sonreir siempre, siempre, en todo momento, porque aunque creamos inoportuna alguna risa, siempre es alcontrario. Una sonrisa, con aparato, sin él, con los dientes perfectos, o no, demuestra seguridad y fuerza de voluntad, creer en si mismo. Por lo tanto una sonrisa es siempre un punto a favor.
A pesar de que no puedas, de que tengas que hacer un esfuerzo insoportablemente doloroso, sonríe, porque nada es tan imposible como lo improbable.
Y cuando te digan que hay más peces en el mar, no te lo creas del todo.
PORQUE NADIE CUENTA LOS TIBURONES.

Juego a ser Dios sintiéndome demonio.

Me duelen los ojos de mirarte. La nitidez de tus muslos, esa piel suave entre tus piernas, me hace resbalar en mis creencias; me enredo y caigo en tus pliegues de mis propias contradicciones. Eres mi peligro mortal. Tu extravagante mundo de sedas, perfumes y escondites, me eleva y hunde en el placer y el dolor;eres goce y muerte entrelazados.Apareces y desapareces como un ave en vuelo, tomando tus deleites y dejando a tu paso aquello que desprecias.Parezco el elegido de tus torturas y silencios.Todo lo que a mi al rededor me toca es absurdo y vano.Dicto leyes,condeno y perdono,soy implacable y misericordioso, y juego a ser Dios sientiéndome demonio.
A veces me pregunto si no estaré viviendo una muerte anticipada de ese ser que habita dentro de mí, ese hombre oscuro que me consume con sus deseos y vive sonambulando entre mis carnes.
Asi pues,el único futuro que nos queda, es el presente.